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"C'est sûr, il me regarde"

Une idée originale signée Agnès DG

.....  WOWH ! LE voilà ! Il se pavane devant vous, tel Brad et ses fesses rebondies dans Troie. Tout de suite, vous vous sentez prête à vous mettre à la place de sa planche de surf. Elle en a de la chance celle là : toujours à se frotter sur ce torse de Dieu Grec, cultiver avec lui une complicité telle qu'ils ne se lâchent jamais. Au moins, si vous ratez votre année, vous savez en quoi vous réorienter. Cet été, l'objectif est de rentrer Porte Dauphine avec une liste noircie de choppes, qui une fois n'est pas coutume, ne se seraient pas transformer en acte manqué.

Qui n'a rien sans rien, il faut prendre le problème à bras le jambonneau. N'est pas bonnasse qui veut !

Vous cachez votre Glamour spécial sexe et sortez un Jules Verne, changez la musique de votre MP3 ("Macumba, macumba, elle danse tous les soirs...") pour paraître plus cool ("shut up and let me gooo"), planquez vos ongles de pied au vernis incertain dans le sable, entreprenez quelques exercices respiratoires pour contrôler une rateauphobie grandissante.

Le regard (mystérieux) fixé vers l’horizon (hold the line!), vous vous donnez du courage et décidez d’affronter son regard de braise... En un battement de cil, vous voilà tout en pâte à modeler.

On récapitule : il faut se lever telle Pamy dans Alerte à Malibu. 

Consigne de sécurité : ne pas courir !

1) ça rend bicolore du visage et asthmatique des poumons

2) vos fesses sont plus proches d’un flamby qui déborde de son pot que de Pamela parfaite dans son maillot rouge.

3) Il n'y a que Pamy pour ne pas avoir les seins qui tombent malgré un 90D. Deux foulées, et l'attraction terrestre peut être fatale, vos pomelos faisant concurrence à ceux de la vache Milka. Vision d'horreur ...

De toutes façons, autant les gros seins que le maillot échancré des années 90, c'est totalement has been. Changement de stratégie : il faut miser sur le plongeon.... Le premier plongeon de créature céleste, plein de grâce et sans la moindre éclaboussure. Cependant, le chemin jusqu'à lui est semé d'embûches.  Il existe une épreuve piiiiiiire que le red carpet pour une célébrité, 10 fois piiiire que la perte d’un talon devant 40 personnes, 100 fois piiiire qu’une tâche de sauce et d’oignons sur une chemise et 1000 fois piiiire que de se faire battre par son petit frère à Mario Cart (15 ans d'expérience à éviter les carapaces de tortue têtes chercheuses et à tackler ce tocard de Yoshi). Bref, vous l'aurez compris :  la traversée de la plage.

Minimum 10 km séparent votre serviette de la première goutte de cette satanée eau salée.    Oui, pendant 10 km vous allez devoir affronter les regards de ces milliers d’illustres inconnus aux regards forcément moqueurs.

Ces milliers de personnes qui vous barrent la route, remarquent votre cellulite et vous tendent des pièges déguisés en pâtés de sable. Mais que ne feriez-vous pas pour les beaux yeux de votre Brad?

Vous vous levez telle Blanche Neige au réveil, après avoir remis votre sein gauche en place qui avait profité du mouvement pour dire « m*rde » à l’autre (là c'est plutôt Princesse Fiona, la nuit tombée). Vous esquivez 1 ou 2 ballons, tel Alexandre le Grand vous écrasez d’un air conquérant et supérieur un château de sable, vous contournez trois otaries échouées sur leurs serviettes (geeenre elles sont plus bronzées que moiii), vous agitez vos cheveux à la brise marine de façon L’Oréalesque.

C’est sûr, il vous regarde. C’est sûr, il admire votre beauté et votre corps de sirène.

Scrutant l’horizon, l’eau vous lèche enfin les orteils, vous décidez de vous lancer. Vous arrachez votre paréo cache-rondeurs avec la fougue d'une Jane en manque de son Tarzan, vous levez vos deux bras et vous jetez en avant. PLOUF ! C’est sûr, fou d’amour, Brady n’a vu dans ce plat qu’un gracieux plongeon de sirène. A vous prendre pour Arielle, vous avez ouvert les yeux sous l'eau ... Remontée à la surface, votre mascara coule, et vous peinez à vérifier que Brad est encore là. Le coup de la crinière jetée en arrière n'y changera rien, cette entrée en matière est loin d'être satisfaisante. Peu importe, Brad est encore là.

... Mais ! Mais ! Il maaaaaaate !! Qui !? Qui  !? ... Une jolie naïade, qui a elle aussi sorti son Jules Verne.

Monde cruel ! Une sirène, c’est mi thon, mi humaine : un super moit-moit donc vous vous souviendrez la prochaine fois.