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Les 10 commandements du nouvel an

En ces temps de joies et de fêtes bien arrosées, nous avons bien souvent tendance à oublier les bonnes manières. Aussi, pour tous ceux qui après un an de soirées en tout genre, auraient (déjà) oublié que le nouvel an est un évènement particulier, Bacchus, Dieu des débordements en tous genres et de la boisson, a décidé d'édicter quelques règles de bonne conduite à ne pas oublier :

1 – Tu n’auras d’autres Dieux que Bacchus.

Bacchus est le dieu du vin, de l'ivresse et des débordements. Bref, nous ne nous étendrons pas d'avantage sur le sujet, vous comprendrez bien tous seuls quelle voie il vous faudra suivre ce soir!

2 –  Des photos des scènes qui se passent autour de toi impérativement tu feras. Mais tu ne t’en serviras point pour humilier ou ridiculiser tes amis, car ce qui se passe en 2011 ne sera plus d’actualité en 2012.

Les soirées bien arrosées se terminent bien souvent avec des maux des têtes et autres vomissements si caractéristiques... de la grippe ou de la gastro. Malheureusement, il arrive parfois que l'on se réveille en ayant oublié une partie de la soirée. Aussi, pour éviter ces fameux "black out", Bacchus vous conseille non pas de boire avec modération, mais plutôt de photographier tout ce qui vous passera par l'objectif, ça pourra toujours servir.

3 – Tu ne prendras point de verre en vain, toujours plein dans ta main il sera.

"Qui prend un verre, prend une cuite" : fameux dicton de notre ami Bacchus, qui n'oublie pas de rappeler qu'un verre tenu en main se doit toujours d'être plein! Le cas échéant, allez le remplir en vitesse!

4 – Souviens toi que le lendemain est jour de repos. Tu festoieras donc toute la nuit sans penser aux jours prochains.

Quoi de mieux pour commencer l'année qu'un jour férié? Attention, cette fois-ci vous n'avez aucun argument pour vous coucher tôt, la nouvelle année se fête comme il se doit, on aura bien le temps de penser à 2012 quand on y sera!

5 – Honore le(la) maître(sse) de maison afin que dans sa maison la fête se prolonge jusqu’au petit matin.

Quoi de pire qu'un nouvel an qui termine dans la rue? Rien... Alors si vous ne voulez pas que la gentille personne qui vous accueille pour mettre un joli bordel dans sa maison ne vous mette à la porte à grand coups de pieds, soyez gentils avec elle! Et si cette personne commence à devenir un peu trop chiante, allez lui chercher un verre... puis un autre... et un autre... et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle s'endorme, vous n'aurez plus de problèmes.

6 – Tu ne t’endormiras point.

Parce qu'il paraît que dormir c'est mourir, et que ça n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd! Si besoin, les pharmacies vont fourniront en Guronsan avec grand plaisir.

7 – L’IPhone de ton prochain tu ne déroberas point.

Voler, c'est mal, et le mal, c'est pas bien! Chacun sait combien coûte un IPhone, les tentations sont donc nombreuses. Mais n'oubliez pas que voler un IPhone risque de sacrément gacher l'ambiance de votre réveillon! Enfin, à défaut d'avoir passé une bonne soirée vous aurez gagné 500€, à vous de voir.

8 – Tu ne lanceras pas de fausse rumeur sur ton voisin le lendemain.

Le nouvel an est souvent bien arrosé. Aussi, il nous arrive assez facilement de faire des petites bêtises, que les amis déforment, et amplifient avec grand plaisir, juste histoire de rigoler un coup.

9 – Tu ne convoiteras pas la chope de ton prochain.

Sans commentaires, on le fait tous.

10 – Les mains vides tu ne viendras surtout pas.

Toujours la même chose ces réveillons : beaucoup à boire, et on mange quoi? Rien, on a pensé qu'à la boisson. Aussi, pour éviter ce cas de figure (et un peu par politesse), il est hautement recommandé de venir avec une bouteille et un petit quelque chose à grignoter, ça fait toujours plaisir!